Presentazione Squadre 2016
Inviato: 01/07/2016, 20:08
Anteprima Presentazione Squadre 2016
Bartoletti: Ma io dico, ma porca madonna, hai la Spagna, hai la Corsica, si era candidata pure Venezia e dobbiamo vedere partire il Tour da questa cazzo di regione di merda dove ogni due sassi c'è un campo, ma si può?
Regia: Marino, il Tour non è ancora iniziato e già rompi i coglioni?
Bartoletti: Vorrei vedere te se ti avessero sostituito con Valerio Iafrate e Marzio Bruseghin, detto il pezzo di merda.
Regia: Marino, ti ricordo che fino ad Aprile 2016 tra Marzio Bruseghin e Megan Fox ti saresti scopato il primo.
Bartoletti: Questo era prima che mi fottesse il posto.
Regia: Mi spieghi come mai non è stato confermato per il Tour, a proposito?
Bartoletti: Haematopinus asini
Regia: Ora parli latino?
Bartoletti: No, idiota, è un parassita che infesta gli asini causandogli dolori intestinali
Regia: E cosa c'entra con Bruseghin?
Bartoletti: Diciamo che i suoi asini potrebbero casualmente esserne stati affetti e casualmente avrebbe potuto rinunciare al tour
Regia: Marino, sei un infame.
Bartoletti: no, dai, sto scherzando. Alla fine non l'ho fatto
Regia: E quindi perché Bruseghin non è qua?
Bartoletti: ho detto a Zomegnan che ha definito lo Zoncolan da Ovaro una inutile barbarie
Regia: Non bastava dire ad Auro che vota comunista?
Bartoletti: temo che Auro abbia perso ogni quota nel centrodx dopo che ha detto a Salvini: "Vai convinto sulla Meloni, tanto quanti cazzo di voti vuoi che prenda la Raggi?"
Regia: Quindi Auro non ci sarà?
Bartoletti: mi ha scritto ora che dovrebbe arrivare, ha dei problemi a passare la dogana
Regia: Ha problemi col passaporto?
Bartoletti: no, no, ha proprio dei problemi a passare la dogana, stanno allargando i gabbiotti o non ci passa ***ammicca***
Regia: Marino, basta con queste battute di merda
Bartoletti: guarda che potrei dire a tua moglie del travone di 2 metri e 15 in camera tua ieri notte, più nero di un ebano
Regia: E io potrei dire alla RAI che ti sei fatto corrompere a Sanremo
Bartoletti: come l'hai saputo?
Regia: Dai, Marino, nemmeno il padre di Marco Masini ha il coraggio di definire il suo "Un buon brano"
Bartoletti: sarebbe un grave imbarazzo se questa cosa dovesse andare in ond.... Nazareno, cos'è quella luce rossa?
Regia: Scusa, mi è scappata.
Bartoletti: Buonasera, gentili telespettatori, benvenuti a questa presentazione delle squadre del Tour 2016 - basicalmente una cerimonia di cui non frega un cazzo a nessuno e che si fa solo per allungare il brodo. E' con me, come sempre, Beppe Conti.
Conti: Si, buonasera a tutti, ho un'esclusiva subito per l'Indiscreto: Alberto Contador sarebbe vicinissimo alla Nippo-Fantini.
Bartoletti: io credo che tu sia vicino alla quinta bottiglia di Barolo.
Conti: Marino, quando mai ho sbagliato una notizia?
Bartoletti: io mi chiederei piuttosto quando ne hai presa una.
Conti: Non ti permetto di mettere in dubbio la mia personalità
Bartoletti: questo parolone l'hai imparato prima o dopo aver detto che la Roubaix è una corsa inedita?
Conti: Marino, parliamo del tour.
Bartoletti: giusto, parliamo del Tour. Le squadre han già messo un circoletto rosso sulla tappa di Denain, tu che ne pensi?
Conti: Io credo che sia una buona iniziativa quella di introdurre per la prima volta il pavé al Tour de France, Marino
Bartoletti: Nazareno, io ci rinuncio. Gigi Sgarbozza, ci sei?
Sgarbozza: Eggomi, eggomi, buon dugh a buddi
Bartoletti: Gigi, dicci, che Tour sarà?
Sgarbozza: Gredo ghe bossa essere finalmente il dur di Dabiabo
Bartoletti: Guarda che la Nippo-Fantini non è stata invitata
Sgarbozza: Brobabilmende Gondador aveva baura
Bartoletti: Pensi che possa rivincere Froome?
Sgarbozza: Ghi è froo?
Bartoletti: Non ridevo così tanto dall'ultima volta che ho stretto la mano a Palma. A proposito di Palma, condoglianze vivissime all'Ag2r che ha avuto la bellissima idea di assumerlo come DS. Volessero fare una squadra di calcio Boateng e Balotelli sono liberi da contratto, eh
Regia: Marino, rimani sul tema.
Bartoletti: Si, giusto, diamo la lin...
Regia: No Marino.
Bartoletti: Tocca a Pancani e Cassani.
Regia: No, tocca a Paolo Belli.
Bartoletti: Cioè abbiamo ancora quel disabile?
Belli: Ehiehehiehieh marinoneeeeee...ahhauahuahuaauhahua... mai sentito parlare di assunzione obbligatoria?
Bartoletti: Sì, e quel posto è occupato da Sgarbozza
Belli: Ma dai Marino hushuahahuahua, non sei eccitato di vedermi di fronte a questo Tour?
Bartoletti: Si, guarda, sono eccitato come un napoletano di fronte ad un finanziere
Belli: Ehi, cosa fai? Mi rubi il repertorio? Ahahahuahauahuuaha
Bartoletti: Non vorrei correre il rischio di trovarmi disoccupato, Paolo, vai tranquillo
Belli: Vabbé, Marino, la sai quella dello smemorato?
Bartoletti: Quale
Belli: Quella che... quella che... aspetta, non me la ricordo AHAHAHAHAHAHAHAHAHAH
Bartoletti: Paolo, fai l'uomo per una volta. Che Tour sarà?
Belli: Ad occhio e croce il centrotreesimo AHAHAHAHAHAHAHah
Bartoletti: Basta, ci rinuncio. Pancani, Martinello, siete in postazione?
Pancani: Eccoci, Marino, pronti
Martinello: Confermo
Bartoletti: Quella non mi sembra la divisa Rai Sport.
Pancani: E' quella di riserva
Bartoletti: Quella che solitamente nelle telecronache portate sotto la maglia, giusto? Bene, beccatevi sti due raccomandati per l'evento più noioso del tour. Noi ci sentiamo dopo!
Bartoletti: Ma io dico, ma porca madonna, hai la Spagna, hai la Corsica, si era candidata pure Venezia e dobbiamo vedere partire il Tour da questa cazzo di regione di merda dove ogni due sassi c'è un campo, ma si può?
Regia: Marino, il Tour non è ancora iniziato e già rompi i coglioni?
Bartoletti: Vorrei vedere te se ti avessero sostituito con Valerio Iafrate e Marzio Bruseghin, detto il pezzo di merda.
Regia: Marino, ti ricordo che fino ad Aprile 2016 tra Marzio Bruseghin e Megan Fox ti saresti scopato il primo.
Bartoletti: Questo era prima che mi fottesse il posto.
Regia: Mi spieghi come mai non è stato confermato per il Tour, a proposito?
Bartoletti: Haematopinus asini
Regia: Ora parli latino?
Bartoletti: No, idiota, è un parassita che infesta gli asini causandogli dolori intestinali
Regia: E cosa c'entra con Bruseghin?
Bartoletti: Diciamo che i suoi asini potrebbero casualmente esserne stati affetti e casualmente avrebbe potuto rinunciare al tour
Regia: Marino, sei un infame.
Bartoletti: no, dai, sto scherzando. Alla fine non l'ho fatto
Regia: E quindi perché Bruseghin non è qua?
Bartoletti: ho detto a Zomegnan che ha definito lo Zoncolan da Ovaro una inutile barbarie
Regia: Non bastava dire ad Auro che vota comunista?
Bartoletti: temo che Auro abbia perso ogni quota nel centrodx dopo che ha detto a Salvini: "Vai convinto sulla Meloni, tanto quanti cazzo di voti vuoi che prenda la Raggi?"
Regia: Quindi Auro non ci sarà?
Bartoletti: mi ha scritto ora che dovrebbe arrivare, ha dei problemi a passare la dogana
Regia: Ha problemi col passaporto?
Bartoletti: no, no, ha proprio dei problemi a passare la dogana, stanno allargando i gabbiotti o non ci passa ***ammicca***
Regia: Marino, basta con queste battute di merda
Bartoletti: guarda che potrei dire a tua moglie del travone di 2 metri e 15 in camera tua ieri notte, più nero di un ebano
Regia: E io potrei dire alla RAI che ti sei fatto corrompere a Sanremo
Bartoletti: come l'hai saputo?
Regia: Dai, Marino, nemmeno il padre di Marco Masini ha il coraggio di definire il suo "Un buon brano"
Bartoletti: sarebbe un grave imbarazzo se questa cosa dovesse andare in ond.... Nazareno, cos'è quella luce rossa?
Regia: Scusa, mi è scappata.
Bartoletti: Buonasera, gentili telespettatori, benvenuti a questa presentazione delle squadre del Tour 2016 - basicalmente una cerimonia di cui non frega un cazzo a nessuno e che si fa solo per allungare il brodo. E' con me, come sempre, Beppe Conti.
Conti: Si, buonasera a tutti, ho un'esclusiva subito per l'Indiscreto: Alberto Contador sarebbe vicinissimo alla Nippo-Fantini.
Bartoletti: io credo che tu sia vicino alla quinta bottiglia di Barolo.
Conti: Marino, quando mai ho sbagliato una notizia?
Bartoletti: io mi chiederei piuttosto quando ne hai presa una.
Conti: Non ti permetto di mettere in dubbio la mia personalità
Bartoletti: questo parolone l'hai imparato prima o dopo aver detto che la Roubaix è una corsa inedita?
Conti: Marino, parliamo del tour.
Bartoletti: giusto, parliamo del Tour. Le squadre han già messo un circoletto rosso sulla tappa di Denain, tu che ne pensi?
Conti: Io credo che sia una buona iniziativa quella di introdurre per la prima volta il pavé al Tour de France, Marino
Bartoletti: Nazareno, io ci rinuncio. Gigi Sgarbozza, ci sei?
Sgarbozza: Eggomi, eggomi, buon dugh a buddi
Bartoletti: Gigi, dicci, che Tour sarà?
Sgarbozza: Gredo ghe bossa essere finalmente il dur di Dabiabo
Bartoletti: Guarda che la Nippo-Fantini non è stata invitata
Sgarbozza: Brobabilmende Gondador aveva baura
Bartoletti: Pensi che possa rivincere Froome?
Sgarbozza: Ghi è froo?
Bartoletti: Non ridevo così tanto dall'ultima volta che ho stretto la mano a Palma. A proposito di Palma, condoglianze vivissime all'Ag2r che ha avuto la bellissima idea di assumerlo come DS. Volessero fare una squadra di calcio Boateng e Balotelli sono liberi da contratto, eh
Regia: Marino, rimani sul tema.
Bartoletti: Si, giusto, diamo la lin...
Regia: No Marino.
Bartoletti: Tocca a Pancani e Cassani.
Regia: No, tocca a Paolo Belli.
Bartoletti: Cioè abbiamo ancora quel disabile?
Belli: Ehiehehiehieh marinoneeeeee...ahhauahuahuaauhahua... mai sentito parlare di assunzione obbligatoria?
Bartoletti: Sì, e quel posto è occupato da Sgarbozza
Belli: Ma dai Marino hushuahahuahua, non sei eccitato di vedermi di fronte a questo Tour?
Bartoletti: Si, guarda, sono eccitato come un napoletano di fronte ad un finanziere
Belli: Ehi, cosa fai? Mi rubi il repertorio? Ahahahuahauahuuaha
Bartoletti: Non vorrei correre il rischio di trovarmi disoccupato, Paolo, vai tranquillo
Belli: Vabbé, Marino, la sai quella dello smemorato?
Bartoletti: Quale
Belli: Quella che... quella che... aspetta, non me la ricordo AHAHAHAHAHAHAHAHAHAH
Bartoletti: Paolo, fai l'uomo per una volta. Che Tour sarà?
Belli: Ad occhio e croce il centrotreesimo AHAHAHAHAHAHAHah
Bartoletti: Basta, ci rinuncio. Pancani, Martinello, siete in postazione?
Pancani: Eccoci, Marino, pronti
Martinello: Confermo
Bartoletti: Quella non mi sembra la divisa Rai Sport.
Pancani: E' quella di riserva
Bartoletti: Quella che solitamente nelle telecronache portate sotto la maglia, giusto? Bene, beccatevi sti due raccomandati per l'evento più noioso del tour. Noi ci sentiamo dopo!