Dopo il test sul direttore sportivo vi riproponiamo un altro test a risposta multipla questa volta per scoprire quale corridore rappresenta di più le vostre caratteristiche.
Domanda 1: Si sta per disputare una tappa di montagna fondamentale del Tour de France. Come ti prepari?
A: Mangiando un doppio filetto.
B: Non la studio, tanto prima dell’ultimo chilometro non mi muovo.
C: Chiedo di accorciarla, perché le discese sono troppo pericolose, le salite troppo dure e la maglia è troppo gialla.
D: Prendo su tenda e viveri per la notte.
E: Controllo quanto sangue ho ancora in frigo.
F: Mi assicuro che le maniglie delle ammiraglie siano ben salde.
Domanda 2: Come esulti quando vinci una corsa?
A: Faccio finta di avere in mano una pistola e che dopo il traguardo ci sia un ispettore Wada.
B: Cerco di sfuggire all’intervistatrice Rai.
C: Sporgo reclamo.
D: Premendo W, X, C, V, B, N o ?
E: Divento verde.
F: Rompo i coglioni al secondo per aver osato confrontarsi con me. E comunque mi hanno ostacolato.
Domanda 3: Qual è il tuo rapporto con la piaga del doping?
A: Chiedete al mio macellaio.
B: A quello penserò dopo aver imparato a cambiare.
C: E’ un complotto.
D: Non mi riguarda, ho più certificati di una farmacia.
E: Finché morte non ci separi.
F: Cazzo mi dopo a fare, che pedalo 200 metri per tappa.
Domanda 4: Qual è la tua stagione tipo?
A: Veni, vidi, vici.
B: Faccio cagare fino al Tour, lì corro da pirla, e poi torno a far cagare.
C: Non so quanto corro, ma dove vado, rompo i coglioni.
D: Preparo bene le Ardenne e un GT, e lì trovo una scusa aver fatto pena.
E: Ospedale Niguarda, San Raffaele, Azienda Ospedaliera Lazzaro Spallanzani, Ospedale Cristo Re.
F: Francia o Spagna, basta che se magna.
Domanda 5: Qual è il tuo rapporto con i compagni di squadra?
A: Hernandez mi tira giù le mutande, Navarro in ginocchio.
B: Dormo nel lettone con Frank.
C: Li ho denunciati. Tutti.
D: Mi accompagnano sempre in salita. Soprattutto Hondo e Petacchi.
E: Li faccio pisciare al posto mio.
F: A loro il lavoro, a me la gloria.
Domanda 6: Un tuo avversario è caduto. Come ti comporti?
A: Attacco.
B: Mi sa che sono io.
C: Chiedo di neutralizzare la tappa.
D: Magari riesco a raggiungerlo.
E: Se perde sangue, glielo fotto, che non si sa mai.
F: Lo prendo per il culo.
Domanda 7: Cosa ricordi della tua ultima vittoria?
A: L’avevo ottenuta sul campo. Questa me l’ha suggerita un mio amico di Torino.
B: E’ stato bellissimo quando mi hanno telefonato per dirmi che avevo vinto il Tour.
C: Che ho comunque chiesto di squalificare il secondo.
D: Che c’era ancora l’URSS.
E: Niente, ero in botta.
F: Ormai non c’è più gusto.
Domanda 8: Qual è il tuo rapporto con i tuoi tifosi?
A: Cerco di dare spettacolo anche per loro.
B: Con Frank mi vedo tutti i giorni.
C: Se uno mi si avvicina, lo denuncio.
D: Sono talmente svegli che li ho convinti di essere un fenomeno.
E: Mi fido sempre dei dottori.
F: Come mi spingono loro, non mi spinge nessuno.
Domanda 9: Cosa ti mette più in difficoltà in una gara?
A: Boh... quando piove...
B: Cambiare rapporto.
C: Le ingiustizie della giuria.
D: I bruschi cambi di ritmo del camion balè.
E: Sostituire la provetta.
F: I dossi antivelocità
Domanda 10: Sei stato pesantemente staccato in una tappa di montagna. Come reagisci?
A: Il giorno dopo provo il tutto per tutto attaccando sulla prima salita.
B: Il giorno dopo provo il tutto per tutto attaccando ai -3.
C: Sporgo subito reclamo contro coloro che mi hanno preceduto.
D: Almeno io sono pulito.
E: Il medico mi sente adesso.
F: Embé?
Domanda 11: Cosa pensi di Alberto Contador?
A: Simply the best.
B: Ueeeeeeeeh, voglio Frank!
C: L’ho denunciato io al Tas.
D: Una volta gli ho tenuto la ruota per quasi 500 metri.
E: Lo ammetto: il clenbuterolo non l’ho mai provato.
F: Mi piacerebbe che rompesse meno i coglioni in salita.
Domanda 12: Cosa pensi di Andy Schleck?
A: Ahahahahahahahahah
B: Quello che dice Frank.
C: Fossero tutti come lui, le corse sarebbero più sicure.
D: A volte fa sembrare furbo anche me.
E: Cos’è, una nuova marca di farmaci?
F: Ecco, lui sì che mi piace.
Domanda 13: Cosa pensi di Danilo Di Luca?
A: Chi cazzo è?
B: Un dito nel culo.
C: ... e giustizia per tutti!
D: Ho avuto brufoli al soprasella più simpatici di lui.
E: All’inizio lo trovavo simpatico. Poi ha parlato.
F: Non mi piace giudicare i colleghi.
Domanda 14: Cosa pensi di Damiano Cunego?
A: Mi piaceva l’originale, non la pippa con cui l’hanno sostituito otto anni fa.
B: L’avversario dei sogni.
C: Ho avviato una campagna per fissare dei limiti minimi di velocità in corsa.
D: Doping free.
E: Almeno io quando mi bombo vado.
F: Finché fa neutralizzare delle tappe, per me può dire quello che vuole.
Domanda 15: Cosa pensi di Riccardo Riccò?
A: Si deve vergognare. No, scusi, che cazzo ha da ridere?
B: Era chiaro che fosse dopato, non è possibile attaccare così tanto.
C: Ho già chiesto di annullare tutte le corse cui ha preso parte.
D: La mia nemesi.
E: Alla fin fine era sangue mio comunque.
F: Sono contento che sia stato squalificato: ora non c’è dubbio su chi sia il più cafone in gruppo.
Domanda 16: Cosa pensi di Mark Cavendish?
A: Un barilotto arrogante.
B: Mi piace: parte alla stessa distanza dall’arrivo a cui parto io.
C: Lo conosco poco, ma nel dubbio sporgo reclamo.
D: E’ fortissimo. In salita non riesco mai a tenerlo.
E: Un paio di sacche ancora e lo battevo.
F: Un membro del pantheon del ciclismo. Ahahah, ho detto "membro".
Risultato:
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